Aujourd’hui c’est un coup de gueule que je veux pousser.
Oui cela faisait longtemps que je ne m’étais pas défoulée et vous n’êtes pas sans savoir que les femmes enceintes sont un peu susceptibles, voir irascibles enfin facilement contrariées.

Donc moi je suis contrariée car j’ai découvert les joies de faire du shopping pour acheter des fringues de future maman parce qu’il y a un moment où il faut se faire une raison, les pantalons que j’aimais tant et qui me faisaient une belle ligne, sont bons à mettre au placard.

Je suis donc arrivée pleine d’espoir dans le magasin, mais j’ai vite déchanté!
Déjà les fringues de maternité n’étaient pas soldées elles!
En plus, le rayon destiné aux femmes enceintes était ridicule et les couleurs quelle horreur, il y avait le choix entre le noir ou le marron pas beau et éventuellement le bleu marine, sympa non? Et je vous dis tout de suite, il faut oublier le côté sexy!
Bon l’avantage c’est que je n’ai pas dépensé beaucoup d’argent vu le choix qui s’offrait à moi.

Vous allez dire que j’exagère et qu’on peut trouver des choses sympas, ok mais ce n’est pas du tout le même prix, car je vous rappelle que les fringues de grossesse ne sont pas sensées avoir une grande durée de vie à moins d’avoir décidé de faire une équipe de football ce qui n’est pas mon cas.

Donc messieurs et dames les stylistes, pensez un peu aux futures maman qui ont envie de se bichonner, de se sentir belles même enceintes et pourquoi pas un peu sexy?
Je vous rappelle que les femmes enceintes ont généralement un homme à leur côté alors pourquoi le brimer?

Enfin voilà ma première expérience d’achat de fringues pour future maman, vivement que je puisse me rattraper sur les fringues de bébé!

Mesdames, oui je dis bien mesdames, car c’est plutôt aux femmes que s’adresse cet article, même si je me suis laissée dire que de plus en plus d’hommes lisent en douce les magazines de leur femme!!! Mais il paraît que c’est pour mieux nous comprendre…
Enfin mesdames donc, vous n’êtes pas sans savoir qu’après nous avoir proposé des recettes à nous faire grossir rien qu’en regardant les photos, nos chers magazines vont maintenant nous faire culpabiliser d’avoir trop manger de ces délicieuses choses!
Bon d’accord vous allez passer vos vacances d’hiver sur les pistes de ski, enfermées dans une combinaison triple épaisseur, des chaussures de ski pesant chacune 10 kilos, un bonnet et des moufles donc pas trop de complexe à avoir par rapport aux kilos superflus. Seulement quand arrivera le moment où vous vous retrouverez enfermées dans une sordide cabine d’essayage, avec un éclairage des plus blafards à vouloir essayer ce superbe maillot deux pièces que vous avez vu en vitrine, je ne suis pas certaine que vous apprécierez le reflet du miroir!
Rassurez-vous nos chers magazines ont déjà tout prévu!

Ca y est, les numéros “spécial minceur” commencent à fleurir avec chacun leur recette miracle!
Moi ce que j’adore c’est le super programme minceur qui dure au moins 5 semaines, où vous devez vous trimballer votre balance de cuisine matin, midi et soir pour peser chaque aliment utilisé, plus un stock invraisemblable de fruits, légumes, yaourts et autres choses encore qu’on ne trouve pas facilement dans le commerce, sans oublier le sport intensif, tout ceci en continuant à travailler dans la joie et la bonne humeur, avec une collègue qui s’empiffre toute la journée de cochonneries sans prendre un gramme, en ayant une pause déjeuner d’à peine une heure, en concoctant des bons petits plats à toute la famille qui n’est pas au régime, sans avoir le droit d’y goûter bien entendu! Moi franchement, rien qu’à la lecture du programme, je démissionne déjà!

Ensuite vous avez les méthodes miracles avec témoignages sérieux à l’appui qui vous font perdre facilement 10 kilos en deux semaines! Comment on ne sait pas exactement, mais ça marche et c’est sans risque pour la santé!

Ou alors autre technique, manger tout le temps la même chose, mais si vous savez le régime soupe à tous les repas! C’est sûr que vous allez perdre du poids si vous faîtes ça!

Encore une méthode mais attention aux conséquences, les pilules miracles, qui mangent les vilaines graisses ou qui coupent l’appétit!

Bien sûr, nos chers magazines pour nous motiver nous glissent quelques pages de magnifiques mannequins exhibant des formes honteusement parfaites (ou bien quelque peu retouchées) à qui le moindre bikini va à ravir, alors après ça comment ne pas vouloir se mettre au régime?

Bon d’accord on a tous envie d’être beaux, intelligents, riches, aimés de tous, avec un corps parfait, mais ce n’est pas le cas! Et alors, n’est ce pas la différence qui fait l’intérêt de chacun?
Oui je sais ce que vous vous pensez, que je tiens ce genre de propos parce que je veux me rassurer de ne pas être parfaite physiquement.
Non je ne le suis pas et je vous rassure nous sommes beaucoup plus nombreuses à ne pas avoir un corps parfait.
Alors pourquoi essayer absolument de ressembler à une petite minorité surtout au péril de sa vie pour la plupart des adolescentes en pleine crise de manque de confiance en soi.
Ce qui compte c’est d’être bien dans son corps et dans sa tête n’est-ce pas mesdames?

Enfin moi je vous dis ça, mais en ce moment je prends du poids et tous les mois en plus, mais c’est normal je suis enceinte!

Sachez mesdames, que je suis de tout coeur avec vous et que je vais quand même les lire les magazines et leurs méthodes miracles parce que ce qui fait que nous lisons ces magazines par rapport aux hommes c’est qu’on a envie d’y croire à toutes ces promesses, alors que ces messieurs qui sont si terre à terre ne se laissent pas prendre au jeu eux, quoique…

Allez toutes à vos balances de cuisine et de salle de bains!

Ca y est le livre de l’année 2007 a été rempli de tous ces bons et mauvais souvenirs et le point final a été posé, il faut donc le fermer et laisser place à l’année 2008.

Et qui dit nouvelle année dit nouveaux voeux de ma part, et mine de rien cela fait la troisième fois que je tape sur mon clavier pour vous présenter mes voeux.
Sachez que je suis très heureuse de pouvoir partager mes peurs, mes doutes, mes colères, mes bons moments avec vous et j’espère qu’il en est de même pour vous.
Je tenais à vous remercier de prendre le temps de lire ma prose car je sais que votre temps est précieux et qu’il y a énormément de distractions possibles sur le net et c’est pour cela que je suis très honorée de votre présence sur mon site.

Je ferai donc en sorte de ne pas vous décevoir tout au long de cette année 2008 et j’essaierai peut-être de vous faire rire un peu plus, mais que voulez-vous, ce sont les événements de la vie qui m’inspirent et malheureusement ils ne sont pas toujours roses!
Néanmoins, je vais tout de même essayer de mettre de la bonne humeur dans votre coeur!

En attendant je vous souhaite à tous, mes très chers lecteurs, une excellente année 2008, qu’elle soit encore plus belle que l’année 2007.
Que cette nouvelle année vous apporte tout ce que n’avez jamais osé souhaiter, qu’elle illumine votre vie et celle de votre entourage, que l’amour règne dans votre foyer et que vous en fassiez profiter les autres, car l’amour ne vaut rien sans le partage.

Et comme l’année précédente, je souhaite que la misère disparaisse ou du moins perde de son ampleur, que le monde revienne à la raison et que la tolérance ne soit pas uniquement un mot, mais qu’elle devienne une réalité.

Bonne Année 2008

Votre fidèle serviteur

Bon je sais qu’il n’y a pas si longtemps je vous ai un peu remonté les bretelles par rapport à notre comportement un peu lamentable en tant qu’être humain, mais aujourd’hui je me sens d’humeur joyeuse!

Je ne sais pas si, comme moi, vous avez remarqué, qu’il flotte dans l’air, un mélange de béatitude, d’indulgence et de douceur?
Et vous savez à quoi ce petit miracle est du?
A Noël bien sûr!

Oui je sais que cela fait bien longtemps que vous ne croyez plus au Père Noël et que de toute façon c’est devenu une fête commerciale et tout et tout!
Mais, ne me dîtes pas que vous ne vous creusez pas la tête pour trouver le cadeau qui fera plaisir à vos proches, ne me dîtes pas que vous n’êtes pas heureux en pensant au repas de Noël en famille, à la tête du petit dernier devant son cadeau tant attendu, et ne me dîtes pas non plus que cela fait un bon moment que vous faîtes carburer vos méninges pour préparer un repas de Noël digne de ce nom?

Moi j’ose dire qu’à l’approche de Noël je retrouve un peu de mon âme d’enfant, j’ai les yeux qui brillent en regardant les illuminations de Noël, je suis très fière de mon sapin de Noël et je voudrais combler de cadeaux tous mes proches!

Et vous savez quoi, n’ayez pas honte de vous transformer en guimauve devant le sourire béat d’un enfant devant son cadeau, et osez serrer dans vos bras vos proches au point de les étouffer pour leur dire que vous les aimez et empiffrez vous de bonnes choses au point de ne plus en pouvoir!
C’est vrai quoi, une fois dans l’année, on a le droit de faire “une pause douceur dans ce monde de brutes!!!!!!”

Une petite pensée émue pour tous ces pauvres malheureux qui ne fêteront pas Noël.
Si dans chaque foyer on recevait une pauvre âme à notre table, il n’y aurait alors plus personne à errer dans les rues et ça ce serait un vrai Noël!

Allez dépêchez-vous d’aller faire vos cadeaux, il ne vous reste que quelques jours.
Pour moi ce sera une voiture, un cheval, une piscine… enfin faîtes au mieux.

Moi qui suis une adepte du transport en TGV, je peux vous dire que je trouve cela génial! On peut faire quasiment toute la France en à peu près 3h; profiter du confort et surtout du silence du TGV et on a la chance de voir de grands couturiers se pencher sur le design, pas mal non?

Par contre, il y a une chose qui n’a pas changé même dans les TGV, c’est la qualité du PQ!!!!
Ben quoi ne me dîtes pas que vous n’allez jamais aux toilettes quand vous prenez le train pour un long trajet?
Moi oui, et là franchement de ce côté là il y aurait de gros efforts à faire!

Alors messieurs ou dames de la SNCF, avec les augmentations successives de nos billets de train ce serait sympa de prévoir un budget pour le PQ.
Parce que certes, vous ne devez pas le payer cher, mais comme on est obligé d’utiliser 10 fois plus de feuilles, vous ne faîtes aucune économie sur le PQ, bien au contraire!
Franchement même dans le commerce pour les particuliers, je n’en ai jamais vu d’une aussi mauvaise qualité!

Alors soyez sympa pensez à nous, pauvres utilisateurs des toilettes de vos trains à la prochaine commande et offrez-nous de la douceur et du triple épaisseur au moins.

A bon entendeur!